JE NE SUIS PAS JESUS, JE NE VOUS PARDONNERAIS RIEN

Je suis Dix, et j'ai envi de quelque chose qui m'appartient. C'est pourquoi j'ai fait ce blog, je précise qu'il m'est mien et que tout ce que j'expose dessus, et tout ce que je peut déclarer ne regarde que moi, personnellement. Libre à vous d'interprétez comme bon vous semble mes dires, mais il est clair que vous n'aurez pas le sens exact de mes posts. Je pense qu'à partir de là, vous m'aurez déjà jugé. Et bien tant mieux, s'il vous en faut si peu. Pour l'autre partie de la population, je continu donc ma présentation... Admettons que vous vous fiez à ce que tout le monde dit sur moi, dans ce cas, je suis : Un gros con, sans coeur, cynique, hautain et pire que méprisable. Non, non, je vous jure. Ca m'a presque donné envi de verser quelques larmes... A cause d'un fou rire. Passons... Je suis jeune, bien plus jeune que vous pensez. J'aime l'Art. Et je n'ai pas cette prétention de le dire comme tout le monde. Parce que j'estime aimer l'Art, le vrai. Pas les Photographies de la soeur de la copine du cousin germain, la Photographie, la vrai Photographie. Celle qui traverse vos orbites et qui imprime votre mémoire, celle qui fait ressortir quelque chose de votre misérable coeur. Réellement, je suis juste un gamin, qui à des rêves peut-être irréalisables, et pourtant je m'y accroche. A quoi bon vivre si je ne peut pas m'amuser un peu avec ce fil si fin qui me sert de vie, et qui à tout moment peut craquer, haha... ? Non, de toute façon, un jour il craquera d'une façon ou d'une autre. J'aime être aimer, j'aime être détester. Ça m'est pire qu'égale. Que ce soit en mal, ou en bien, du moment qu'on parle de moi, tout me va.

Vraiment, de vous à moi, je pense que personne ne peut comprendre les sentiments qui me traversent. Qu'elle qu'en soit la manière, qu'elle qu'en soit l'horaire. Il est donc logiquement clair, que vous ne pourrez me juger sur cette page. Vous ne savez pas ce que je veut vraiment dire, je ne sais pas ce que vous voulez réellement me dire, nous sommes quittes. Après tout Internet est sûrement fait de mensonges et de désirs aussi futiles soient-ils, et pourtant, nous ne savons différencier le vrai du faux. J'accorde ma confiance à tout le monde, je verrais par la suite qui ne la mérite pas. Si je me suis attaché à l'art, c'est pour faire passer les émotions parmi ce que je produit. Toutes ces émotions qui n'arrivent pas à dérider mon visage. Seul moi sait ce que l'oeuvre représente, et ce qui est génial c'est que chaque être humains sur cette planète interprètera la chose différemment, se fondant sur des principes et s'accrochant à sa réalité. L'humain me fascinera toujours, c'est un être prétentieux, toujours avide de pouvoirs. Recherchant l'impossible et prouvant l'incohérent. Et malgré tout, il se détruit lui même sans le savoir. La Terre est un gigantesque théâtre, où chaque homme à sa pièce et son rôle. Ne vous pensez pas inutile.

Je n'ai pas prit la peine d'allumer cette lumière artificielle. Je n'ai pas ce besoin d'être éclairer, et certainement pas l'envie de l'être. L'obscurité me cache, elle créer cette illusion de bien être qui m'envahit. La fenêtre n'est pas cachée par ce volet si pénalisant. Je ne prend plus la peine de les fermer. Un filet de lumière arrive à percer. Pourtant il ne ressemble pas à cette éclairage si chaud, si réconfortant qu'est ma lampe de chevet. Cet éclat semble froid, glacial... Cette coloration si morose qui donne simplement l'envie de fermer toute source d'illumination. Ce reflet parcours mon visage, qui doit sûrement être éclairé à moitié. Je regarde la résurgence de ce rayon. Cette nuit, je n'arriverait pas à trouver le repos, je n'arriverait pas à dormir. Je n'ai pas froid, je suis si bien. Regardant l'astre de nuit, je me pose toutes les questions que je n'ai pas le temps de me poser face au jour... J'aime l'opacité, je me sens mieux... J'ai ce sentiment de sécurité, que je n'ai pas en envers la clarté. On se sent bien dans les ténèbres. Ils cachent tout, camoufle tout. On se perd presque... On ne se sent plus, on s'égare de plus en plus. Jusqu'à perdre sa propre conscience. Peut-être que la lumière vous la fait retrouver. Mes yeux parcourent les champs éclairés. Je vois... Que vois-je ? Une lame brillante. Certainement celle qui à déjà servit plusieurs fois. J'aime ce miroitement, je le trouve tellement rassurant. Je le connaît si bien, il me connaît si bien... Silence. La pluie qui s'écoule sur le velux, berçant mes dernières pensées fausses. D'un esprit nostalgique, je repense d'abord à tous ces bons moments passés dans ce début de vie. Que de rigolades, de sourires, et pour la moitié : Tous des mensonges. Ce n'est que le soir, seul, dans l'assombrissement que je suis sincère. Aucune chance que je mente ici... Je suis seul, à qui mentir ? A qui prouver que je suis vivant ? A qui démontrer que je suis heureux ? Personne... C'est tellement mieux, d'être honnête et c'est tellement dur de l'assumer. Etudions la situation : Je joue deux personnages. L'unité de jour... Celle qui figure devant toutes mes connaissances, celle qui parle comme je devrait parler, celle qui pense ce que je devrait penser, celle qui est ce que je devrait être. Puis vient en second, l'unité de nuit. C'est-à-dire : Moi même. Ou plutôt Moi et Même : Conscient et Subconscient.

C'est ça, l'inspiration, mon inspiration et vos pires cauchemars que je décrit. Votre pire ennemi n'est autre que vous même. J'adore décrire la misère, la réalité, la vie d'aujourd'hui. Mes écrits sont d'abord basé sur des faits actuels, je décrit une justesse cannibale. Je m'inspire de la société, et même de vous même. De l'être humain aussi horrible soit-il. Je déforme la beauté pour la rendre impure. J'aime jouer avec votre cervelle, provoquer pleins de répercussions. Décrire la situation si cruellement, je trouve ça tellement amusant. Voir vos yeux écarquillés devant ces mots, ça me rend fou. Fou de joie. Quand on à réussit dans l'art, c'est quand on provoque des réactions. D'où vient toute cette source, m'a-t-on maintes fois demandé. Quelques réponses s'imposent donc... Naturellement, je vous répondrais d'abord que je m'inspire de choses concrètes. Mais honnêtement, le réel est bien trop ordinaire, on ne peut pas vraiment s'amuser avec. Alors j'aime bien aggraver les procédés dont je parle. Les poussés à l'extrême, voir à la caricature. Deuxièmement, source de mon inspiration : la culture nippone. Ce monde un peu en crise, un peu fou. Ce pays à deux facettes, ça j'adore. Quelques petites précisions importantes pour moi : le Japon, je ne le résume pas à sa culture actuelle. L'ancien Japon des samouraïs, je crois que c'est ça ce qu'il me plait le plus. Et de voir l'évolution du Japon, quoi de plus beau ? Donc oui, je m'inspire de ça pour écrire, photographier, dessiner, etc... Quoi d'autres ? Mon imagination vient aussi de ce qu'il se passe dans le monde. Pas tout, mais en parti les phénomènes jugés tristes, immondes et inhumains. Je m'explique : Famines, Guerres civiles, Manifestations, Art qui dérange et tout ce qu'il y a de plus commun. Tout cela fait parti de la réalité, n'est-ce pas ? Je n'aime pas la réalité, et peut-être que je m'y suis intéressé trop tôt, au lieu d'avoir cette période d'insouciance complète. J'aime relater les faits autrement. J'aime prendre les choses autrement, les voir sous plusieurs angles et donc avoir plusieurs avis sur ces sujets, sans être pour autant un esprit contradictoire.

J'ai pleuré ses moments qui me manquent, ses souvenirs qui remontent si brutalement... Il n'y à pas si longtemps nos mains étaient liées, nos regards se croisaient et mon coeur battait au rythme du tient. Je me sentais entier, j'avais une raison. J'ai pleuré ce que je ne verrais pas autant que je le souhaite, j'ai pleuré cette distance affreuse. Tu avais beau être en face de moi, j'étais si loin de toi... Les portes se referment, les mains se relâchent, elles se délient... Tout nos projets enfin réalisé glissent entre nos doigts J'ai mal... Si mal d'être séparé de toi, je n'ai pas besoin de ça, j'ai juste envie de te sentir près de mon corps, de te toucher, te parler.

Tout ça me manque. Ces moments passés à tes côtés paraissaient tellement irréel, et pourtant. J'ai juste cette mélancolie qui réside dans le creux de ma gorge et ses larmes qui coulent le long de mon visage... Je me sens juste perdu et si seul sans toi... Ton visage, tes mains, me manque. Tu me manque ; c'est un vide qui se creuse dans mon coeur. Je n'ai pas pu empêcher ces larmes, c'était si rapide comme rupture. Et les kilomètres avalés par ce train ne faisait qu'empirer les choses. Chaque mouvements de roues m'éloignaient un peu plus de toi. J'aurais tant voulu rester... Pour toute la vie ? Avec toi.

C'est ça, l'inspiration, mon inspiration et vos pires cauchemars que je décrit. Votre pire ennemi n'est autre que vous même. J'adore décrire la misère, la réalité, la vie d'aujourd'hui. Mes écrits sont d'abord basé sur des faits actuels, je décrit une justesse cannibale. Je m'inspire de la société, et même de vous même. De l'être humain aussi horrible soit-il. Je déforme la beauté pour la rendre impure. J'aime jouer avec votre cervelle, provoquer pleins de répercussions. Décrire la situation si cruellement, je trouve ça tellement amusant. Voir vos yeux écarquillés devant ces mots, ça me rend fou. Fou de joie. Quand on à réussit dans l'art, c'est quand on provoque des réactions. D'où vient toute cette source, m'a-t-on maintes fois demandé. Quelques réponses s'imposent donc... Naturellement, je vous répondrais d'abord que je m'inspire de choses concrètes. Mais honnêtement, le réel est bien trop ordinaire, on ne peut pas vraiment s'amuser avec. Alors j'aime bien aggraver les procédés dont je parle. Les poussés à l'extrême, voir à la caricature. Deuxièmement, source de mon inspiration : la culture nippone. Ce monde un peu en crise, un peu fou. Ce pays à deux facettes, ça j'adore. Quelques petites précisions importantes pour moi : le Japon, je ne le résume pas à sa culture actuelle. L'ancien Japon des samouraïs, je crois que c'est ça ce qu'il me plait le plus. Et de voir l'évolution du Japon, quoi de plus beau ? Donc oui, je m'inspire de ça pour écrire, photographier, dessiner, etc... Quoi d'autres ? Mon imagination vient aussi de ce qu'il se passe dans le monde. Pas tout, mais en parti les phénomènes jugés tristes, immondes et inhumains. Je m'explique : Famines, Guerres civiles, Manifestations, Art qui dérange et tout ce qu'il y a de plus commun. Tout cela fait parti de la réalité, n'est-ce pas ? Je n'aime pas la réalité, et peut-être que je m'y suis intéressé trop tôt, au lieu d'avoir cette période d'insouciance complète. J'aime relater les faits autrement. J'aime prendre les choses autrement, les voir sous plusieurs angles et donc avoir plusieurs avis sur ces sujets, sans être pour autant un esprit contradictoire.

Dans mes pires cauchemars, j'ai rêvé que j'était malade. Quelques choses comme le rhume, avec un mal de gorge affreux et peut-être bien une fièvre par la même occasion. Je suis dans mon lit, bien compressé sous mes quatre couettes. La télé allumée sur Arte, vu qu'il n'y a évidemment rien à regarder d'assez intéressant. Une boite de mouchoirs sur ma petite table de chevet blanche... Tout va bien, j'ai le nez qui coule, je saisis donc un mouchoir. Et au lieu que ce soit ma maladie qui dégouline, ce n'est autre que mon cerveau qui s'en va. Je me réveil avec un léger dégoût amer dans le creux de ma gorge, limite en larmes.

Merci Laura, merci de me dire tant
de .choses. répugnantes. .en .cours.

J'ai passé une bonne journée, oui c'est le cas de le dire. Le vernissage d'une exposition... Vraiment bien. J'ai pu parler à pas mal de monde. Un réel partage autour de quelques oeuvres d'Art absolument fantastiques. C'est vraiment intéressant et très enrichissant de pouvoir parler à des gens qui partagent parfois les mêmes centres d'intérêts que vous. Je pense que pour pouvoir construire une relation, il faut avant tout des points communs. J'ai été chez Colette aussi, ça m'a fait rêver. J'avais pu croiser Yoru à plusieurs reprises d'ailleurs. Sans le faire exprès. Quand même, faire le tour du quartier en l'apercevant quatre ou cinq fois, c'était assez marrant. Paris, c'est magnifiquement bien foutu. Oui, j'apprécie cette air pollué et toute cette foule qui vous écrase vos chères chaussures. J'aime beaucoup cette ville toujours animée. Disons qu'il y en a pour tout les goûts... Cette ville ne manque de rien. Soulages a enfin débarqué à George Pompidou. J'attendais vraiment cette exposition. La couleur noire représente beaucoup pour moi, c'est élégant, délicat et un soupçon mélancolique. Rien à dire, j'aime vraiment cette couleur.

V O I C I M O N Q G L O L

L'espace où je suis le mieux, après les rues de Paris. J'aime rester des heures et des heures ici. A créer, manger, dormir... Je fais presque tout ici. C'est le bazar, c'est mal ranger, c'est crade, c'est une chambre de mec. Mais où est le problème ? Je m'y retrouve parfaitement, haha. Je n'ai jamais le temps de manger le midi... Alors je mange soit devant l'ordinateur, soit devant la ps3. J'veut dire, manger c'est inutile, c'est comme dormir. J'en fait le moins pour pouvoir faire autre chose... Dormir ça m'ennuie, manger c'est une corvée. On perd beaucoup de temps inutilement, non ?

J'ai repris le sport. A vrai dire, je n'avais plus grand chose à faire à part glander chez moi, à m'apitoyer sur mon pauvre sort. Vraiment, je me sentais de plus en plus faible. Je pense que c'est quand on s'ennuie, qu'on se rappelle le plus de ses problèmes. J'ai pas besoin de soucis pour vivre, alors quitte à vivre avec, je n'ai pas tellement envie qu'ils m'envahissent. Le début à été dur, j'ai perdu de l'endurance apparemment, mais bon... On remet ses bandages et ses protections pour aller toujours plus loin. Je suis motivé, ça oui. Une question m'est souvent revenue, pourquoi est-ce que j'aime bien le Free Fight, ou plutôt : qu'est-ce que ça m'apporte. Et bien je vais vous dire : J'ai besoin d'évacuer tout ce que je n'arrive pas à dire, et je le fait simplement par des gestes. Violents, certes... Mais ce n'est rien face à ce que j'éprouve moralement. J'ai besoin de quelque chose pour me défouler, me donner cette haine positive qui vous motive à progresser dans cet apprentissage. Il n'y à pas que l'Art qui m'aide à décompresser...

Cette année je suis dans la même session que Nico, quelle coïncidence, étant donner qu'on s'était rencontré une première fois cette année, pendant un stage de kick boxing. On s'amuse bien et on s'aide mutuellement, on se motive, etc... Nico, c'est quelqu'un de vraiment gentil, je ne me lasserait jamais de lui. On se complète, tout simplement, tout ça avec un seul but : Progresser dans le Free Fight.

Ca tourne au fanatisme croyez moi. Vous me dites perfection ? Et bien moi, je vous répondrais sans hésiter Ash Stymest. Quelqu'un à qui je voue à la limite un culte... Bidon n'est-ce pas ? Mais c'est grâce aux gens comme lui que j'ai une certaine motivation sur mon physique. Certes, je ne pourrais jamais lui ressembler, certes, je n'aurait jamais autant de classe que lui... Mais au moins, j'ai comme un rêve, une ambition. J'ai du mal à comprendre les gens qui ne font aucun effort physiquement, vraiment, ça me tue de voir que les gens peuvent négliger leur physique. Je trouve ça dommage, parfois. Pour en revenir à Ash, il est pour moi, quelqu'un d'admirable. C'est une personne unique, qui sait ce démarquer sans passer pour un rebelle ridicule et puéril. Le miroir qui se trouve dans ma salle de bain est entouré de photographies de lui. Imaginez le complexe que je me prend en pleine face le matin en me levant. Et bien non... Justement. Ca me motive de voir celui que j'admire, et celui que je suis. C'est peut-être une forme de masochisme aussi, une torture psychique. J'aime juste ses manières, son être, son paraître, bien évidemment son physique, mais le plus important : ce que sa personne dégage. Un charisme fou, un visage envoutant.

Gardez juste à l'esprit que personne ne peut définir la vrai beauté. C'est un principe qui ne s'applique qu'à soit même. Et qui diffère selon les différents goût pouvant exister.

C'est beau.
Non, ça ne l'est pas.

C'est moche.
Non, ça ne l'est pas.

Je .n'aime. .pas ..les. .papillons.
Surtout quand ils sont accrochés
avec ...des ...aiguilles ..sur ...des
planches. ..de.. .bois.. .blanches.

Je ne sais pas vraiment pourquoi, je ne les aime pas. Ils me procurent du dégoût. Tout ce que j'aurait voulu être, c'est eux. Si je pourrait me réincarner, je serait sûrement un papillon... Ce temps discontinu de vie me semble parfait. Ni trop long, ni trop court. Seuls mes ailes décideraient d'où j'irais, de ce que je ferait. Aujourd'hui, j'ai passé une journée affreusement désolante. Je me suis ennuyé, ennuyé du plus profond de mes misérables entrailles. Le froid pénétrant chaque parcelle de mon putain d'épiderme... Ce cuir si amoché par l'usure. Qu'elle soit physique ou psychique, tout ce répercute sur ma peau, sur mon corps. Aller savoir pourquoi, mais j'ai décider de le punir. Je m'efforce de tenir mon régime, ça oui... C'est la seule chose qui me motive. J'aime les os, j'aime cette carcasse, j'aime la charpente humaine. Je réfléchis souvent à ce qu'est le corps humain. Ou : ce qu'est le corps humain pour le déglingué psychique que je suis. Je vais vous dire, pour moi le corps humain est une matière artistique. Imaginez dans vos misérables esprits quelques secondes une toile blanche tendue à souhait. C'est votre peau. Ajoutez-y un armature en bois, qui sera votre ossature. Recouvrez ces ossements de ce tableau vierge, et ça vous rend un parfait corps humain. La peau est une toile vierge prête à peindre, à décorer, à sculpter... Les os ? Les os ce sont juste une armature fragile, ça peut témoigner de votre fragilité... Non, non bien sur... J'oubliais quelque chose. Les muscles ? Non, pas que... Pas que les ligaments, pas que les nerfs , ni les veines, ni chaque minuscules auréoles de vos miteux poumons. Je parlais de cette graisse, cette matière futile. Aussi crasseuse qu'elle soit. Il y a des gens qui en sont fier, peut-être parce qu'ils n'ont pas eu le choix. Je ne fais pas partie de cette trempe de gens. Je veut, oui, je veut voir ce qu'est la vulnérabilité du corps humain. Le pousser à bout et admirer les reliefs. Oui, il ne m'a rien fait, mais je lui en veut. Je lui en veut de vivre encore et de porter cet encombrante matière répugnante qu'est le gras. Criez moi que je suis fou, dites moi que je suis complètement malade de faire ça, répétez moi encore et encore que je suis désarticulé mentalement et murmurez moi... Murmurez moi à chaque instant de ma vie, que je ne suis pas la faiblesse spirituelle.